ワイパックスと入社

入社しておよそ十日が経ちました。
こまめにブログを更新していくつもりだったんですが
疲れと憂鬱でなかなか書けませんでしたね…

前回からの続きです。

入社数日前になると不安でどうしようもなかったので、
かかりつけの心療内科に代診で駆け込みました。
そうしたら普段飲んでいるジェイゾロフトを50mgから75mgに増やされ、
さらにワイパックスという薬も出されました。

ワイパックス、確かにすげぇ効くなあ。
不安が九割引きになりました。

ワイパックスの助けを借りながらとりあえず一番下っ端として勤務してます。

ここで僕が入社した会社の紹介でもしましょうかね。
僕が入った会社は、建築物に使うある部材を扱う専門メーカーです。
営業所に配属されて、そこの倉庫で品出しをしてます。
完全に肉体労働ですね。
ある程度慣れたら、2トントラックの運転を覚えて配送や、在庫管理、そしてゆくゆくはルート営業になるようです。
まあ今のところ営業になるまで僕がこの会社にいるとは思えませんけど。
残業がほとんどないという話に惹かれて入社しましたが、
今のところは残業ゼロで帰してもらってますが、同僚を見てるとこの先はどうなるかわかりませんね…

建設業界の端くれということで、荒っぽい人達が同僚になるのかと戦々恐々としてましたが、
入社してみたところ優しそうな人達ばかりだったのでそこは安心しました。
所長と係長は怒らせると怖そうですけど。

とは言えやはり仕事は面白くないですね。
金属の塊を段ボール箱から出して数を数えて袋に入れたり、
それを営業所に引取りに来たお客さんに渡したりするだけです。

待遇的にも悪い仕事ではないと思いますが、今のところ全く長く勤めようという気になれないのは、
やっぱり肉体労働を心の何処かで見下してしまっているからなんだろうなあ…

正社員として働き生きるということ

初めまして。このたびブログを始めてみようと思い立ったさふぇおぴぽと申します。

自己紹介も兼ねて現在の僕の状況と悩みを書き連ねていこうと思います。
誰かに見てもらえるという事はあまり期待していません。

僕は、もうまもなく正社員として働き始めます。
それが、怖い。怖くて怖くてたまらないのです。

元々うつ病と不安障害を抱えながら、父親と正社員で働く弟と3人で暮らしながらアルバイトをしてなんとか生計をたてていましたが、
大分体調も上向いて来たので、主治医の許可を得て就活を始めました。

就活をしてみたら結構あっさりと内定が貰えました。
しかし、内定を貰ってから、落ち着いて来ていたと思っていた不安障害が一気にぶり返してしまった。
思いがけないココロの反応に動揺しましたが、しかしよく考えてみれば、当たり前の反応でした。

いつかは定職に就かないといけないなどとぼんやりと考えながらアルバイトを続けていましたが、
その実、何も考えていなかった。
正社員として働くということ、その責任、その覚悟。
僕は、正社員になることを上辺で望みながら、正社員になることから逃げていた。

正社員で働く友達から聞く愚痴。ノルマや残業の話。
久しぶりに会った友達のやたら老けて見えた顔。薄くなった髪。
友達の家に泊まった時に聞いた、睡眠中のけたたましい歯軋り。
それらを僕は、今の今まで自分の事として受け止めていなかった。受け止める事から逃げていた。
正社員になれば、僕にも襲いかかるに違いないその光景から目をそらしていました。
その事に、内定を貰った今気付かされた。

僕の就職を機に久しぶりに弟と話をしました。
弟は就職して2年、毎日朝6時に家を出て、毎日早くて21時、遅ければ23時、24時に帰ってくるような生活をしていますが、
詳しく話を聞いてみると、営業のノルマに追われ、社内での立場も危うく、
毎日胃をキリキリさせながら働いているとの事でした。
「兄貴も不安障害だかなんだかで辛いらしいけど、俺が病気になりたいくらいだよ。」
弟の話は、僕の就職を控えて不安定な精神を抉るのに十分すぎる威力でした。

正社員で働く友達は、ほとんど皆一人暮らしをし、結婚した人もちらほらいます。
正社員を目の前にして初めてわかった、その凄さ。
みんな、生きるために、命をすり減らして働いているんだ。
それが、「大人」になるって事なんだ。

正直今の僕には、生きている理由もないし、楽しい事もあまりありません。
友達の話を聞くたび、なぜそんな思いをしてまで働いて生きなければならないんだと思う。
でも寝てこのまま目が覚めなければいいと思う事はあっても、死ぬ勇気はないし、
人並みの人生を諦めて一生フリーターで生きていく覚悟すらできません。
人生に絶望していながら、人生を捨てきれないのです。

できる事なら、親の庇護の元で気楽にフリーターでもしてずっと生きていきたい。
でももう親も齢70を間近に迎え、まだ働いてくれていますが、それもあと何年続けられるかわからない。
あと何年生きていてくれるかわからない。
それまでに僕は大人になって、自立して、自分の力で生きていかなければならない。

このまま、手負いのココロと生半可な覚悟で正社員の荒波に飛び込んでも、
メタメタのボコボコに打ちのめされてますます精神を痛めてしまうのは目に見えています。
でも、そうしないと僕は「大人」になれないのです。
そして大人にならなければ、この先僕は生きては行けないのです。

就職する事は、「大人」になるための通過儀礼なのだと気づきました。
僕は、自立するのが怖い。
自分の力だけで生きていかなければならなくなるのが怖い。
僕は、大人になるのが怖いのです。